— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами.. Как выходные провели?
— Божественно.

— Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
— Батюшки!
— Они!

Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить — что, церковь все-таки предлагает условия хуже?

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ?

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян. Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есть.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши?

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.

— Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
— 8 лет.
— Ремонт пережили, хоть один?
— Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
— Очень крепкий брак…

Пришел негр исповедоваться:
— Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
— Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
— Шеф, я не понял, «Титаник» сгорел или утонул?

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, на уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату…У Вас есть ко мне вопросы, дети?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

— Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
— Чей?
— Божий. Приходите к нам в церковь в воскресенье.

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!

— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отстань!

Hовый русский в церкви спрaшивaет у попа:
— Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
— Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есть.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши?

Написал письмо в префектуру с просьбой: «Осветите дом!». И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют…

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.

— Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы…
— МАША,И ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭТО ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?

Прихожанин обращается к священнику:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Конечно, враг!
— Тогда скажите — почему же вы его любите?
— В Писании, сын мой, сказано: «Возлюби врага своего».

— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!!
— Да, они.

Приходит молодой поп служить службу. Подходит к нему старый батюшка:
— Ну что, боязно, сын мой?
— Да боязно, батюшка, боязно. А что делать-то?
— Ну ладно, там за иконой Божьей Матери бутылёчек стоит, пойди-ко ты остограмься…
На следующий день.
— Ну что, батюшка, как я отслужил?
— Да плохо, сын мой, плохо…
— А в чём же дело-то?
— Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а ты – обутылился,
во-вторых, на алтарь восходят, а не воползают,
в-третьих, рясу в трусы не заправляют,
в-четвёртых, кадилом помахивают так (показывает как положено), а не размахивают над головою,
в-пятых, никакой матери, кроме Божьей Матери нет,
ну и в конце молитвы говорят «Аминь», а не пи*дец.

Собака священника не лижет, а целует ему руки.

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: — не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
— Валидол возьми…вдруг батюшку прихватит…

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

Написал письмо в префектуру с просьбой: «Осветите дом!». И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют…

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась.
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…

— Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
— Он придёт с уткой.
— А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
— Он будет ставить на утку.
— А как вы узнаете, что на боях была мафия?
— Победит утка.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— Еб*сь ты в рот!

Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу…а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе.
И знаете, это реально работает.

— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!!
— Да, они.

— Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали — чего это вы?
— А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
— Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
— Ступай с миром, сын мой — по тебе видно, что ты уже познал истину!

Hовый русский в церкви спрaшивaет у попа:
— Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
— Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Участвуй в акции «На Кайен батюшке» и получи купон снятия трёх грехов по цене двух!

— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
— Накадил.

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
— Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

В церкви.
— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

Приходит молодой поп служить службу. Подходит к нему старый батюшка:
— Ну что, боязно, сын мой?
— Да боязно, батюшка, боязно. А что делать-то?
— Ну ладно, там за иконой Божьей Матери бутылёчек стоит, пойди-ко ты остограмься…
На следующий день.
— Ну что, батюшка, как я отслужил?
— Да плохо, сын мой, плохо…
— А в чём же дело-то?
— Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а ты – обутылился,
во-вторых, на алтарь восходят, а не воползают,
в-третьих, рясу в трусы не заправляют,
в-четвёртых, кадилом помахивают так (показывает как положено), а не размахивают над головою,
в-пятых, никакой матери, кроме Божьей Матери нет,
ну и в конце молитвы говорят «Аминь», а не пи*дец.

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
— Ты чего плачешь?
— Штаны с пропеллером улетели.
— Ну и х*й с ними.
— Ну, а я про что.

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».

— Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
— Чей?
— Божий. Приходите к нам в церковь в воскресенье.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали «отх*ячу»?
— Получай пи*ды, окаянный!

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
— Валидол возьми…вдруг батюшку прихватит…

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.

— Батюшка, батюшка! Меня изнасиловали!
— Каким образом?!
— Да не образом, а чем то похожим на свечку!

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
— Отец, там на хорах…играют в покер.
— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждем перемен!